Nice-books.ru
» » » » Сборник - Книга анекдотов

Сборник - Книга анекдотов

Тут можно читать бесплатно Сборник - Книга анекдотов. Жанр: Анекдоты издательство неизвестно, год 2004. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте Nice-Books.Ru (NiceBooks) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Название:
Книга анекдотов
Автор
Издательство:
неизвестно
ISBN:
нет данных
Год:
неизвестен
Дата добавления:
7 март 2019
Количество просмотров:
43
Читать онлайн
Сборник - Книга анекдотов
Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Сборник - Книга анекдотов краткое содержание

Сборник - Книга анекдотов - описание и краткое содержание, автор Сборник, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки Nice-Books.Ru
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Книга анекдотов читать онлайн бесплатно

Книга анекдотов - читать книгу онлайн бесплатно, автор Сборник
Назад 1 2 3 4 5 Вперед
Перейти на страницу:

КНИГА АНЕКДОТОВ

В отделение «Скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:

– Как это случилось?

– Во время игры.

– Вы играли в футбол?

– Нет, в карты.

– ???

– Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

* * *

В вагоне поезда мужчина увидел плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:

– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?

– Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.

– О, я вам так сочувствую. Без чтения в поезде со скуки умереть можно!

* * *

В магазине:

– Тетради есть?

– Нет.

– А ручки?

– Нет.

– А фломастеры?

– Тоже нет.

– Дайте жалобную книгу!

– Один рубль. Платите в кассу!

* * *

Встречаются два программиста:

– Ты случайно не знаешь, как повысить рождаемость на планете?

– Заставить Microsoft выпускать презервативы!

– Да не-е-ет. Может, какую-нибудь программу знаешь?..

* * *

– Существует ли рецепт удачного замужества?

– Ну, во-первых, это сам муж...

– А во-вторых?

– А кто во-вторых – вот в этом и есть секрет удачного замужества...

* * *

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско.

* * *

Встречаются двое:

– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

* * *

Приходит девица под утро с Интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная. Мама:

– Доченька, что с тобой случилось?

Дочка сквозь слезы выдавливает:

– Мама! Меня хакнули и аську порвали!

* * *

Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:

– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.

– Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

* * *

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку... Подходит официант:

– Что будете заказывать?

– Графин воды принесите. И девять стаканов.

Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:

– Послушайте, здесь ресторан.

– Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой?

– Я – директор ресторана!

– А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет?

* * *

Поступает хакер в музыкальную школу (ну, бывает, бывает – надо же классическое музыкальное образование получить).

Экзаменатор, решая его завалить, спрашивает:

– Что такое клавесин?

Хакер – уверенно:

– Бета-версия пианино.

– Х-м-м... Хорошо, что же такое рояль?

– Пианино-Про!

* * *

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. Она, по традиции, предлагает исполнить три его желания в обмен на свободу. Думал, думал, говорит:

– Пусть у меня будет много денег.

Рыбка:

– Без проблем.

Опять думал, думал – не знает, что бы еще пожелать.

Говорит:

– Хочу чего-нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно.

Рыбка:

– Без проблем.

Опять думал, думал – не может придумать. Говорит:

– Слушай, рыбка, можно я через неделю последнее желание загадаю...

Рыбка:

– Пожалуйста...

Приходит мужик через неделю и говорит:

– Мое третье желание – отменить второе.

Рыбка:

– А что так?..

Мужик:

– Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами – пьем пиво, а я кончаю...

* * *

Молодая жена пристает к мужу-программисту:

– Дорогой, почему ты целые дни проводишь у компьютера? Отвлекись хоть на минутку, посмотри, какая я сегодня соблазнительная и сексуальная!!!

Муж – ноль внимания. Жена опять за свое:

– Вася, ну посмотри, какой на мне прозрачный пеньюар...

Вася не реагирует даже на слово «пеньюар». Жена – возмущенно:

– Ты вообще кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!!!

Раздраженный муж отрывается от монитора:

– Ну, кисонька, рыбонька моя, и как у тебя только язык поворачивается сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

* * *

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, совсем отчаявшись, мужчина сел на берегу и стал смотреть на океан и вдруг... увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) подплывает к нему в лодке.

– Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! – воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

– Я приплыла с другой стороны острова, – ответила женщина, – меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

– Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, – позавидовал мужчина.

– О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а бока лодки – из древесины эвкалипта.

– Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

– Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

– Давайте переберемся ко мне? – предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощенная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

– Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли в дом.

– О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, – ответил мужчина.

– А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свои истории. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное, и предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.

– Удивительная женщина, – подумал бизнесмен. – Интересно, какое чудо цивилизации она мне преподнесет в следующий раз?

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом, потом прижалась к нему и прошептала:

– Вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас... То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... – она посмотрела ему прямо в глаза...

Он не мог поверить своим ушам:

– Вы имеете в виду... – он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. – Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

* * *

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

* * *

– Почистить вам одежду? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.

– Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.

– Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...

* * *

Объявление в Интернете:

«Молодой интересный программист познакомится с красивой сексуальной девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать».

* * *

В редакцию заходит молодой человек и предлагает:

– Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.

* * *

Съезд писателей. Разговор в кулуарах:

– Меня в отчетном докладе назвали дважды!

– А меня – 11 раз!

– Что-то не слышал...

– Как же не слышал? И другие... Было? Было! Так это как раз обо мне!

* * *

Встречаются два программиста:

– Блин! Жена меня совсем достала! Все вpемя шипит на меня и шипит! Прямо хоть утюг не включай.

– А может, она сконнектиться пытается?

* * *

На чай ухитряются брать даже в кофейне.

* * *

– А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...

– Да ты что? Она же надувная!

* * *

«Мой до дыр» – книга о половой гигиене.

* * *

Встречаются на улице два программиста; не виделись несколько лет. Один уже с колясочкой идет – такой грустный-грустный. Первый к нему:

– О-о-о, Вася, хай! Сколько лет, сколько зим! Как дела?

Второй обреченно отвечает:

– Ужасно, просто полный дестрой! И, самое главное, ведь ни undo, ни uninstall почему-то не срабатывает... А при попытке нажать Reset жена постоянно звонит в милицию.

Назад 1 2 3 4 5 Вперед
Перейти на страницу:

Сборник читать все книги автора по порядку

Сборник - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки Nice-Books.Ru.


Книга анекдотов отзывы

Отзывы читателей о книге Книга анекдотов, автор: Сборник. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.

Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*
Все материалы на сайте размещаются его пользователями.
Администратор сайта не несёт ответственности за действия пользователей сайта..
Вы можете направить вашу жалобу на почту pbn.book@gmail.com или заполнить форму обратной связи.