Nice-books.ru
» » » » Майлен Константиновский - КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 2

Майлен Константиновский - КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 2

Тут можно читать бесплатно Майлен Константиновский - КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 2. Жанр: Детская образовательная литература издательство -, год 2004. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте Nice-Books.Ru (NiceBooks) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Название:
КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 2
Издательство:
-
ISBN:
нет данных
Год:
-
Дата добавления:
15 февраль 2019
Количество просмотров:
121
Читать онлайн
Майлен Константиновский - КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 2
Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Майлен Константиновский - КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 2 краткое содержание

Майлен Константиновский - КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 2 - описание и краткое содержание, автор Майлен Константиновский, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки Nice-Books.Ru

КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 2 читать онлайн бесплатно

КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 2 - читать книгу онлайн бесплатно, автор Майлен Константиновский
Назад 1 2 3 4 5 ... 17 Вперед
Перейти на страницу:

ОПАСНАЯ ДОЛЖНОСТЬ

Поляна КОАППа, то есть Комитета охраны авторских прав природы. Посредине поляны — огромная гора конвертов различной величины и формы. Вокруг конвертов собрались коапповцы: председатель КОАППа Кашалот, секретарь КОАППа птиц а-Секретарь, члены КОАППа Человек, Сова, Гепард и Рак, собственный корреспондент КОАППа в морях и океанах рыба-Удильщик. Отсутствует только корреспондент КОАППа на суше Мартышка. На дереве позади председателя укреплен большой лист с надписью: «Объявляется конкурс на самый оригинальный способ...» Остальной текст заслоняет голова Кашалота.

Кашалот (звоня в колокольчик). Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы.

Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!

Кашалот. Итак, друзья, на сегодняшнем заседании состоится конкурс. С его условиями все вы, надеюсь, успели ознакомиться, поэтому позвольте приступить прямо к делу.

Приглушенный голос. Простите, пожалуйста, я еще не ознакомился с условиями конкурса.

Удильщик. Откуда этот замогильный голос?

Гепард. По-моему, откуда-то из-под Кашалота.

Приглушенный голос. Уважаемый Кашалот, отодвиньтесь, пожалуйста, а то я не могу вылезти.

Кашалот отодвигается, и все видят вылезающего из норки Крота.

Кашалот. Это еще что такое? Кто вы и как сюда попали? Когда я занял председательское место, здесь никого не было. Вы что, с неба свалились?

Крот. Напротив, дорогой Кашалот, я появился из-под земли, как и положено настоящему стопроцентному Кроту.

Гепард. Это явный подкоп под нашего председателя.

Крот. Подкопа я не делал, Гепард. Я просто вырыл обычный кротовый ход.

Стрекоза. Он роет подземелья... ах, как это романтично!

Крот. Извините, но что здесь за конкурс? Если по рытью подземных ходов, то запишите и меня.

Сова. Экий ты, братец, недотепа: объявление-то две недели висит, неужто не мог прочесть?

Рак. В самом деле, Крот, неужели вы сами не могли прочесть?

Гепард. Боюсь, Рак, что при всем своем желании Крот не смог бы этого сделать. Разве вы не слышали выражения: «Слепой, как крот»?

Стрекоза. Да, да, Рак... посмотрите — ведь у него даже нет глаз! Бедненький...

Удильщик. Что значит «бедненький», Стрекоза? Ведь он живет под землей, света там все равно нет — глаза были бы ему только помехой. У нас, на больших глубинах, где царит вечная тьма, многие обходятся без зрения — и ничего, живут.

Человек. И все-таки глаза у Крота есть — просто они незаметны, потому что очень маленькие и скрыты под мехом. Однажды я видел плывущего Крота — да-да, представьте себе, кроты умеют плавать и могут при случае даже переплыть реку! — и вот он вдруг расправил вокруг глаз волосы, раскрыл веки и...

Стрекоза (перебивает). Ой, покажите, как вы это делаете, милый Крот, — ну, пожалуйста! Смотрите, смотрите, какие глазенки — словно блестящие черные бусинки... не больше макового зернышка!

Рак. Видали — глаза, значит, есть, а прочесть объявление не удосужился.

Крот. Да, глаза у меня есть, но вижу я очень-очень плохо — едва отличаю свет от тьмы.

Кашалот. Хм... тогда придется прочесть вам объявление вслух... слух-то у вас, по крайней мере, нормальный?

Крот. Вполне нормальный, уважаемый Кашалот.

Сова (с сомнением). Нормальный, говоришь? Чего-то я ушей у тебя не вижу. Или тоже под мехом спрятал?

Крот. У меня нет только наружных ушей, дорогая Сова,— они бы мне мешали рыть ходы. Но слышу я хорошо. А нюх у меня еще лучше.

Кашалот. Нюх вам сейчас не понадобится. Слушайте внимательно.

(Читает.) «Объявляется конкурс на самый оригинальный способ передвижения. Условия конкурса: каждый участник в двухнедельный срок представляет в КОАПП запечатанный конверт под девизом. В конверте должно содержаться изложение используемого или предлагаемого участником конкурса принципа передвижения, а также описание конструкции, чертеж или схема, поясняющие этот принцип. Для оценки представленных на конкурс работ назначено жюри в составе председателя и членов КОАППа». Вам все ясно?

Крот. Ясно как день... Впрочем, для меня что день, что ночь — одно и то же. Побегу, напишу заявку. А вы примите ее, дорогой председатель? Ведь две недели уже истекло...

Кашалот. Примем в виде исключения.

Гепард. Цените, Крот,— для вас делают исключение!

Крот. Спасибо, большое спасибо! (Зарывается в землю.)

Кашалот. Итак, друзья, приступаем к разбору материалов, поступивших на конкурс...

Удильщик. Любопытно, какие там девизы? По-моему, придумать удачный девиз значительно труднее, чем даже изобрести новый способ передвижения.

Кашалот. А по-моему, Удильщик, самое трудное — решить, с какого конверта начать — их такое количество...

Рак. Предлагаю решить этот вопрос жеребьевкой.

Пока инженеры ломают голову над конструкцией экипажа, способного пройти по любой трясине, художник уже изобразил такой экипаж.


Гепард. А мне кажется, будет интереснее, если Удильщик, наш самый находчивый корреспондент в мире, станет закидывать удочку и поочередно вытаскивать конверты. Это придаст нашей работе, так сказать, здоровый спортивный азарт.

Голоса. Правильно!..

— Даешь Удильщика!

Кашалот. Я одобряю предложение Гепарда. Удильщик — начинайте.

Удильщик. Я просто счастлив, спасибо за доверие! Постараюсь его оправдать, хотя, стыдно признаться, мне еще ни разу не доводилось удить конверты. Итак, я отворачиваюсь и наугад закидываю удочку: раз... два... три! (Подцепил удочкой огромный конверт, с усилием вытаскивает его и передает Кашалоту).

Сова. Вот конверт так конверт! Видать, огромадный зверь-то писал...

Человек. Прямо не конверт, а конвертище...

Кашалот. Так... девиз «Мешок». Хм, странно...

Гепард. Любопытный девиз. Что же там? Вскрывайте скорее.

Кашалот. Внимание... Читаю: «Конструкция ноги для передвижения по болоту. Кожа ноги образует свободный мешок, дно которого прикреплено к костям стопы». Хм... ничего не понимаю... (Разворачивает чертеж).

Человек. Это очень остроумная конструкция, Кашалот. Посмотрите на чертеж. Видите — вся суть здесь в том, что нижняя часть ноги действительно находится как бы в кожаном мешке. Когда нога начинает проваливаться в болото, этот кожаный мешок расплющивается, получается широкая поверхность опоры. С такими кожаными мешками можно по любому болоту пройти. А я знаю, у кого такие ноги: у Слона.

Кашалот. Уважаемый Человек, вы нарушили основное правило конкурса: до определения результатов авторы проектов должны оставаться неизвестными, чтобы их личность не повлияла на решение жюри. У нас все должно быть, как у людей. Зачем же тогда девизы?

Сова. И не совестно тебе, Кашалот? Неужто мы станем выделять кого или затирать, хоть бы и знали, чья это личность? По мне, так все одинаковые — что большие, что малые, лишь бы дело предлагали.

Удильщик. По-моему, Сова права... Неужели жюри потеряет свою беспристрастность, если будет знать участников конкурса?

Стрекоза. Действительно, неужели мы потеряем беспристрастность?

Кашалот. Вы меня убедили. Какая же оценка Слону по шестибалльной системе за способ передвижения по трясине? Решаем тайным голосованием.

Коапповцы ставят оценки на бумажках и передают птице-Секретарю, которая перемешивает их лапой.

Кашалот. Удильщик, взгляните на оценки.

Удильщик (бормочет). Шесть баллов... шесть... шесть, шесть, шесть...

Смотрите, кто-то поставил четыре балла... С вашего разрешения, я снова закидываю удочку... что такое? Как сюда попал этот свернутый в трубку лист? В условиях конкурса кажется ясно сказано: проект должен быть вложен в конверт.

Гепард. Удильщик, не будьте формалистом — очевидно, автор проекта решил взять пример с людей, у них ведь чертежи обычно сворачивают в трубку. Ну-ка, развернем... О-о! Не знаю, как насчет способа передвижения, а вот девиз тут действительно оригинальный: «Сомнения...» Кажется, у людей есть такой романс.

Стрекоза. Романс!! Какая прелесть... Наверное, это ноты... да, да, их тоже часто сворачивают в трубку!

Назад 1 2 3 4 5 ... 17 Вперед
Перейти на страницу:

Майлен Константиновский читать все книги автора по порядку

Майлен Константиновский - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки Nice-Books.Ru.


КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 2 отзывы

Отзывы читателей о книге КОАПП! КОАПП! КОАПП! Выпуск 2, автор: Майлен Константиновский. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор Nice-Books.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*